我將不動聲色的潰爛成風。

[只有沉默，长久的。]

夜安静的流淌在身旁，如同我无止境的吃着巧克力。微苦。
窗外的树叶索索作响。嘴里的巧克力继续融化着。真实的触觉，却是很陌生的感觉。
感觉与味觉的差距有多远。就像是在嘴里甜到发苦的巧克力，在心里却化成狼狈的伤悲。
记得与遗忘的距离有多远。就是当初歇斯底里的疼痛到现在冗长寂静的沉默。

想念一个人是不是能在不同人的身上多多少少找到他的影子。
生命的运动总是以某种头破血流的方式继续着。我静止了。不得不静止，不沉默。
我们的生命最终都会走向静默，不管是自行选择还是被带领。
最终，都可以无视痛苦，无视快乐，无视离别。

很多事情也许不是那么复杂，关于未来不是你离开我就是我离开你。
甚至不需要说再见。该离开的人，也许在下一个街角，就会自行消失。
无法告别，也无需告别。看着你被阳光拉长的影子，或暗或明。唯一能做的，只是静默。
何其熟悉的影子，何其熟悉的人，何其熟悉的感情。无声无息的消失。

只有沉默，长久的。沉默承担死亡。




[相信，不那么容易。]

夜晚还是难以入睡，或者，我一直沉睡着。
早上很早起来，注满阳光的房间。可以看见城市逐渐苏醒过来。忙碌的车辆急驰而过。
匆匆的人群，商店里嘈杂的音响。时间，物质，欲望，恐惧在这里不断交替，反反复复。

一个人看电影，吃饭，阅读，上网，说话。
书是最好的朋友，但长此以久会沉默，不过亦是值得的。食物是温暖的，真实的。
当我们饿了累了痛了倦了，得到的不是爱。是食物。温暖真实的。

关于在乎，总是误会。重重误会。误会重重。
关于相信，如同与自己的一场赌博，无法预知结果。错，便全盘皆输。
只是，不可能一辈子输。更不可能一辈子赢。

相信，于我，不那么容易。

去相信，从最亲近的一个人开始。这样相信。从早到晚都相信。但却听说，真相。
去相信人，一个说是善意的谎言，一个不解释，另一个连我自己都感到好笑。

只有，去相信物，相信天空的颜色，相信花朵的清香，相信雨水的味道。
重要的是去相信，相信什么不重要。相信对被相信者来说一点都不重要。

即使你说的，都不真实，我也试着去相信。
我需要相信，需要给自己一点光亮，照亮黑暗，照亮盲目。

相信，只因有一颗心，在跳动。





[她是女子，我也是女子。]

她说，我们怎么去面对白日，我们只熟悉黑暗。

她说，我想念你时便会哭泣。
她说，我需要承诺，但不相信。

她说，我有时很想哭泣，却始终掉不下泪。
她说，我觉得你不再是我曾经的少年。不一样了。都不一样了。

她说，我们都太疲倦，无法互相安慰。
她说，我梦见你的心跳声，醒来泪流满面。

她说，我已经忘了你的声音，你的微笑，甚至你的面容。
她说，我只记得你安静的心跳，从未离开。

她说，我真的真的真的很想相信你。

她说，她是女子，我也是女子。

PS：听说这里的人全搬了。回来看看。想说什么。却又什么都说不出来。

搬了一篇以前写的。仅作纪念。这里。以及。这里的人。

热闹的夏天似乎把我排除在外。外面的知了有一声没一声的叫着。

像是在垂死挣扎。显然，这样的挣扎是无力的。它们的结局是猝死在这夏天。

夏天对于某些人来说与绝望无异。

固执了那么久。坚强了那么久。

路走到将近结尾时，你突然发现你不想走下去了。

回是回不去的了。于是还是得走。只是没有了当初的义无返顾。

路必须走。不管你是否愿意，它在你面前。你必须得跨过。

因为不在乎路的那头的结局如何。于是终于变得简单。

不在乎。就不会过分计较。不在乎。就不会有失望与绝望。

不在乎。也就放弃所有关于你的线索。好吧。好吧。

很久没有来了。原来你们都还在。

像是一觉醒来。发现了一地的阳光。很暖很暖的。爱。

生活开始有了新的目标。

于是一切都变得简单。

亲爱的。我要努力赚钱。从今天起。

【1】

最近失眠的症状似乎又开始肆无忌惮起来。天开始慢慢泛白的时候我合上书。开始入睡。

到那时已经是疲惫至极。却依旧梦魇不断。看了很多书这似乎是唯一值得高兴的事情。

阅读会使人的心变得沉静。失眠的烦躁不安丝毫不会影响我的阅读。

这大概就是阅读的好处。

【2】

其实打算把这里关掉。后来觉得我必须勇敢的面对自己。即使是不完美的自己。

是面目可憎的自己。慢慢开始绝望的自己。有时候看自己以前的字也会难过。

从字里行间很难看出当时发生了什么事。但文字中的无助与绝望还是会让现在的自己难过很久。

我并不是念旧的人。过去的事情我会让它慢慢过去。抑或是让它自己慢慢溃烂在心里。

【3】

躺在床上有些时候会莫名其妙的流泪。不带任何感情的流泪。

其实更多的是长时间的静默。太多的过去都已经过去。难过的。开心的。无助的。

现在想来那个角落里小小小小的自己。心里也会不由的生出怜惜。不过分的说。

是在缝隙里生长的孩子。没有太过美好的童年。一个人度过的童年。不只是童年。

一个人度过了太久太久。连自己都会觉得疲惫。疲惫得连温暖也不愿接受。

未尝是温暖。只是一场你追我赶的游戏罢了。

【4】

我愿意不停的流走。这样至少不会让我感到整个城市散发出的冰凉。

时间到了。是到了离开的时候。连再见都不必说。只需要带上骄傲的棱角。

一路上。阳光。花朵。雨水。云朵。泥泞。

还有川流不息的车辆与路旁巨大的广告牌。这个世界从来都不缺乏热闹。

可我们每个人的内心却不能随这个世界的热闹而改变。

【5】

有人问鲁迅。问他我们应该争取什么。他说。你们首先应该争取言论自由。

然后我再告诉你们应该争取什么。

要是有人问我。我们应该记住什么。我会说。你们首先应该记住自己。

然后我再告诉你们应该记住什么。

【6】

所罗门王说。虚空的虚空。虚空的虚空。一切都是虚空。

可是当我在阳光温暖的下午看见干净的云朵。我会阅读一本小说抑或是诗集。

阳光斑驳的落在我的书上。如果碰巧这时阳台上的花朵开得尚好。

我还是愿意与花朵。阳光。云朵。书籍。阴影。共同沉醉在这样的虚空里。

久久不能自拔。

冬日难得得阳光，细细的照进蓝色玻璃窗，在地面上投下点点光斑。
空气中细小的尘埃在日光里显得透明而柔和。这般柔和在心里流过，如果华美的丝绸微微卷起。 就象你看到的，身边的世界开始变得沉默而温和。 


年轮一圈一圈的增多，谁掠过了你的光影也只有你自己知道。听着别人不间断的述说。
你在心里默念，还好我的光影被你的光芒所掠过，现在想来那些时候未曾孤单过。
毕竟光影和光影的交错总会有重叠。就象你逆着光投下的影子，慢慢变淡，渐渐消失掉。 


我的内心已经开始模糊。 

南方的冬天也开始天寒地冻起来。冬夜里飘落在肩头的雪，象藤蔓上的花朵般爬满了肩头。
夜色蔓延了整个夜空，地上的白雪反射的光在我的眼里泛起大片的烟雾。呼吸也变得厚重起来。 白色的寂静世界，如果深海里的海藻，包裹住全身。象是到了另一个国度，慢慢模糊了自己。
只剩下一个小小的轮廓。

这几天不能够连续在家里待着。苍白的天花板倒映在地板上，这会让我感到未曾的清醒。
清醒下来，却又格外的寂寥。于是，我开始在街上不停的来回的走。看人潮窜动。并不加入。
只是在看着。这细微的观望会使人感到欣喜。


     沿途经过的有几条清冷的街道，几乎没有人。会有声音，自己寥落的脚步声，
从其它的街道传过来的小孩放鞭炮的声音，奔跑的时候还可以听到风呼啸而过的声音。
这些声音，象是从古木里发出的，有断裂的迹象，缓慢而又冗长。
这里的光影似乎是滞留的。其它的光影掠过了，丝毫留不下痕迹。


     有时走过一条街道，忽然有似曾相识的感觉，可能是声音，可能是气味，可能是画面。
象是自己在梦里虚构出来的，如今却真实的虚构了。


     浮光在虚构的真实里掠过，而掠过的光影里却不是浮光。
青春，梦想，虚妄重叠在淡淡的光影里。


    光影汇集成一条河流，浩浩汤汤的向远处奔去。
    浮光却轻轻的掠过，身后，它们是一去不复反的断壁残亘。

把这里荒废了太久。连来除去杂草的信心都没有。

其实很多次打开又关掉。我不知道可以说些什么。

今天是立春。真快啊。又到春天了，多幸福的季节。冰雪总会过去的。

近来雪已经停了，偶尔可以看到暖暖的太阳。虽不大有温度，不过心里还是生出点点愉悦。

在南方很难像今年一样可以看到这样的大雪。这样白色的世界。

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我要说些什么。

我只是想在2007年在这里留下我的最后一笔。仅仅如此。

很多时候写出来的字只是给自己看。是进入自己心灵的一种方式。

这样可以倾听心灵的声音。倾听从来没说出来的话语。

这样的感受也算是一种幸福。

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看了几部片子。不过杜的〈情人〉倒是留下了很深的印象。

在很早以前就看过这本书。电影〈情人〉导演确实比较大胆。不过又不失含蓄。

男主角不断让女主角说，你只是爱我的钱。女主角说了。然后男主角“死”了。

因为他没有情感了。

就在男主角结婚的那一天，女主角一身黑衣，还是男式呢帽，神情淡漠的看着他。

然后消失在一片烟雾中。

最后在华尔兹的舞曲中，她哑声哭泣。

〈情人〉值得一看。

[仰望。]

多时未见的朋友诉说最近的生活，虽有些不如意总体还算顺利。

短暂的倾诉之后又匆匆分离。其实很多东西经过时间的稀释都会慢慢的变淡。

不过和有些人的感情却会因为时间更加醇香。我相信每个人的生命中都会那么一个人。

处之淡然。失之却不舍。人的感情。并非阴晴不定。

有时候会想。我们自己的空间是由我们所认识的人填满的。越多的交际自己的空间越小。

所以。尽量把更多的空间留给自己。并不像其他人所谓的享受孤单。

而是使自己的心态逐渐变得安然淡定。

经过这么久的时候。自己也会长大。当初那么肆无忌惮的挥霍青春。现在想来也只当是笑话。

那个时期。并非故意夸大自己的痛苦与绝望。而是切肤的感受过那样的痛苦。

也许。当我们年轻的时候。更能感受到四周的痛苦。更敏感脆弱。

那么。现在。是否已经感受不到那么刻骨铭心的痛苦呢了。

生活永远都是以巨人的姿势看着我们如何挣扎。而。我们。始终也只能处于仰望者的姿态。

仰望生活。未来。以及那些被墨水涂黑的梦想。

[她。]

我始终还是放不下这里。多少次想放弃或是干脆置之不理。可最终还是回到这里。

无法再写出那些华丽的文字。也不想再继续那样的黑暗。即使现在的生活也没有多大的改变。

忽然有购物的欲望。买了一大堆根本无用的东西。

书籍。床单。娃娃。包。食物。花朵。水杯。手表。烟缸。海报。

海报上面的女子是赫本。我是如此迷恋这个女子。她的眼睛。眉毛。鼻子。嘴巴。

无一不在宣告她就是天使。特别是晚年的她。虽不像年轻时那样美丽。却依旧散发着温暖。

造型古怪的烟缸。是骷髅。

[数字。]

51444514914

46589545845

65984565455

15456595456

[固执。]

依旧是固执的女子。转身后就绝不会回头。

苍白的花朵带着固执的伤口渐渐枯萎。

- 作者： 七七° 2007年10月1日, 星期一 22:43　 回复（3） |　 引用（0） 加入博采