我將不動聲色的潰爛成風。

生活开始有了新的目标。

于是一切都变得简单。

亲爱的。我要努力赚钱。从今天起。

【1】

最近失眠的症状似乎又开始肆无忌惮起来。天开始慢慢泛白的时候我合上书。开始入睡。

到那时已经是疲惫至极。却依旧梦魇不断。看了很多书这似乎是唯一值得高兴的事情。

阅读会使人的心变得沉静。失眠的烦躁不安丝毫不会影响我的阅读。

这大概就是阅读的好处。

【2】

其实打算把这里关掉。后来觉得我必须勇敢的面对自己。即使是不完美的自己。

是面目可憎的自己。慢慢开始绝望的自己。有时候看自己以前的字也会难过。

从字里行间很难看出当时发生了什么事。但文字中的无助与绝望还是会让现在的自己难过很久。

我并不是念旧的人。过去的事情我会让它慢慢过去。抑或是让它自己慢慢溃烂在心里。

【3】

躺在床上有些时候会莫名其妙的流泪。不带任何感情的流泪。

其实更多的是长时间的静默。太多的过去都已经过去。难过的。开心的。无助的。

现在想来那个角落里小小小小的自己。心里也会不由的生出怜惜。不过分的说。

是在缝隙里生长的孩子。没有太过美好的童年。一个人度过的童年。不只是童年。

一个人度过了太久太久。连自己都会觉得疲惫。疲惫得连温暖也不愿接受。

未尝是温暖。只是一场你追我赶的游戏罢了。

【4】

我愿意不停的流走。这样至少不会让我感到整个城市散发出的冰凉。

时间到了。是到了离开的时候。连再见都不必说。只需要带上骄傲的棱角。

一路上。阳光。花朵。雨水。云朵。泥泞。

还有川流不息的车辆与路旁巨大的广告牌。这个世界从来都不缺乏热闹。

可我们每个人的内心却不能随这个世界的热闹而改变。

【5】

有人问鲁迅。问他我们应该争取什么。他说。你们首先应该争取言论自由。

然后我再告诉你们应该争取什么。

要是有人问我。我们应该记住什么。我会说。你们首先应该记住自己。

然后我再告诉你们应该记住什么。

【6】

所罗门王说。虚空的虚空。虚空的虚空。一切都是虚空。

可是当我在阳光温暖的下午看见干净的云朵。我会阅读一本小说抑或是诗集。

阳光斑驳的落在我的书上。如果碰巧这时阳台上的花朵开得尚好。

我还是愿意与花朵。阳光。云朵。书籍。阴影。共同沉醉在这样的虚空里。

久久不能自拔。

冬日难得得阳光，细细的照进蓝色玻璃窗，在地面上投下点点光斑。
空气中细小的尘埃在日光里显得透明而柔和。这般柔和在心里流过，如果华美的丝绸微微卷起。 就象你看到的，身边的世界开始变得沉默而温和。 


年轮一圈一圈的增多，谁掠过了你的光影也只有你自己知道。听着别人不间断的述说。
你在心里默念，还好我的光影被你的光芒所掠过，现在想来那些时候未曾孤单过。
毕竟光影和光影的交错总会有重叠。就象你逆着光投下的影子，慢慢变淡，渐渐消失掉。 


我的内心已经开始模糊。 

南方的冬天也开始天寒地冻起来。冬夜里飘落在肩头的雪，象藤蔓上的花朵般爬满了肩头。
夜色蔓延了整个夜空，地上的白雪反射的光在我的眼里泛起大片的烟雾。呼吸也变得厚重起来。 白色的寂静世界，如果深海里的海藻，包裹住全身。象是到了另一个国度，慢慢模糊了自己。
只剩下一个小小的轮廓。

这几天不能够连续在家里待着。苍白的天花板倒映在地板上，这会让我感到未曾的清醒。
清醒下来，却又格外的寂寥。于是，我开始在街上不停的来回的走。看人潮窜动。并不加入。
只是在看着。这细微的观望会使人感到欣喜。


     沿途经过的有几条清冷的街道，几乎没有人。会有声音，自己寥落的脚步声，
从其它的街道传过来的小孩放鞭炮的声音，奔跑的时候还可以听到风呼啸而过的声音。
这些声音，象是从古木里发出的，有断裂的迹象，缓慢而又冗长。
这里的光影似乎是滞留的。其它的光影掠过了，丝毫留不下痕迹。


     有时走过一条街道，忽然有似曾相识的感觉，可能是声音，可能是气味，可能是画面。
象是自己在梦里虚构出来的，如今却真实的虚构了。


     浮光在虚构的真实里掠过，而掠过的光影里却不是浮光。
青春，梦想，虚妄重叠在淡淡的光影里。


    光影汇集成一条河流，浩浩汤汤的向远处奔去。
    浮光却轻轻的掠过，身后，它们是一去不复反的断壁残亘。

把这里荒废了太久。连来除去杂草的信心都没有。

其实很多次打开又关掉。我不知道可以说些什么。

今天是立春。真快啊。又到春天了，多幸福的季节。冰雪总会过去的。

近来雪已经停了，偶尔可以看到暖暖的太阳。虽不大有温度，不过心里还是生出点点愉悦。

在南方很难像今年一样可以看到这样的大雪。这样白色的世界。

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我要说些什么。

我只是想在2007年在这里留下我的最后一笔。仅仅如此。

很多时候写出来的字只是给自己看。是进入自己心灵的一种方式。

这样可以倾听心灵的声音。倾听从来没说出来的话语。

这样的感受也算是一种幸福。

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看了几部片子。不过杜的〈情人〉倒是留下了很深的印象。

在很早以前就看过这本书。电影〈情人〉导演确实比较大胆。不过又不失含蓄。

男主角不断让女主角说，你只是爱我的钱。女主角说了。然后男主角“死”了。

因为他没有情感了。

就在男主角结婚的那一天，女主角一身黑衣，还是男式呢帽，神情淡漠的看着他。

然后消失在一片烟雾中。

最后在华尔兹的舞曲中，她哑声哭泣。

〈情人〉值得一看。

[仰望。]

多时未见的朋友诉说最近的生活，虽有些不如意总体还算顺利。

短暂的倾诉之后又匆匆分离。其实很多东西经过时间的稀释都会慢慢的变淡。

不过和有些人的感情却会因为时间更加醇香。我相信每个人的生命中都会那么一个人。

处之淡然。失之却不舍。人的感情。并非阴晴不定。

有时候会想。我们自己的空间是由我们所认识的人填满的。越多的交际自己的空间越小。

所以。尽量把更多的空间留给自己。并不像其他人所谓的享受孤单。

而是使自己的心态逐渐变得安然淡定。

经过这么久的时候。自己也会长大。当初那么肆无忌惮的挥霍青春。现在想来也只当是笑话。

那个时期。并非故意夸大自己的痛苦与绝望。而是切肤的感受过那样的痛苦。

也许。当我们年轻的时候。更能感受到四周的痛苦。更敏感脆弱。

那么。现在。是否已经感受不到那么刻骨铭心的痛苦呢了。

生活永远都是以巨人的姿势看着我们如何挣扎。而。我们。始终也只能处于仰望者的姿态。

仰望生活。未来。以及那些被墨水涂黑的梦想。

[她。]

我始终还是放不下这里。多少次想放弃或是干脆置之不理。可最终还是回到这里。

无法再写出那些华丽的文字。也不想再继续那样的黑暗。即使现在的生活也没有多大的改变。

忽然有购物的欲望。买了一大堆根本无用的东西。

书籍。床单。娃娃。包。食物。花朵。水杯。手表。烟缸。海报。

海报上面的女子是赫本。我是如此迷恋这个女子。她的眼睛。眉毛。鼻子。嘴巴。

无一不在宣告她就是天使。特别是晚年的她。虽不像年轻时那样美丽。却依旧散发着温暖。

造型古怪的烟缸。是骷髅。

[数字。]

51444514914

46589545845

65984565455

15456595456

[固执。]

依旧是固执的女子。转身后就绝不会回头。

苍白的花朵带着固执的伤口渐渐枯萎。

[1]

阳光普照的下午。背靠冰凉的墙，让凉气从容地穿过胸膛。
院子里有小孩子唱歌玩耍的声音。轻轻的飘进屋来。
阳台上是树叶班驳的影子。偶尔会吹过一阵风。风铃会哗啦啦的响成一片。



此刻的阳光正尽力地在城市坚硬的空气中制造软绵的明媚，
以传递些温暖，让匆忙的人们处在安全的光亮中。
似乎一切都是理所当然。从来没有想过没有阳光的日子。

曾经也会拒绝一切温暖的事物。把自己推进无边的黑暗之中。
习惯性的看到阳光就迷着眼。黑夜里的梦害怕被它刺穿。
阴暗散发出骄傲诡异的香气。阳光只是些可有可无的流质，
从来没想过是阳光使我们活着，并且活得安全。



阳光如此笨拙，在城市里的空气里永远凝冻着，
偶尔的流动只是些欲望，虚假，以掩盖腐朽。


[2]


我总是在这里倾诉些什么。甚至是自言自语。
即使我明白不能解决任何问题。我还是依旧选择了这种方式。
对宿命做无谓及无望的挣扎。结局也许根本不会改变。



总有人告诉我。命运是掌握在自己手里的。
我也只能默默微笑。我只能说宿命至少有一部分是可以控制的。
而另一部分却完全失控。

而那失控的那部分却越发的骄傲以至于吞噬可以控制的那部分。
至此。生命脱离的原先的轨道。没有未来。没有梦想。
只剩下那些阴冷的心境。



而失控的源头是欲望。物质。自私。虚荣。以及汹涌的暗潮。


[3]


当我们还在童年和少年的时候，我们基本上快乐的活着，却并不知道存在着的意义。
当我们从青年的第一次思想上的痛楚起，我们开始理解，发现，思考我们存活下去的任何一点上的意义。
当我们一年比一年沉重，我们也一年比一年愈加热爱我们的生命。


即使我们存在的世界，现实，方式有多少令人痛心的阴暗面，我们仍无可救药地存在着，渴望着，
伸开病弱的双臂伸向虚无中的美好未来。我们生存的绝望之地，安逸却腐烂下去。
再一次仰起头，深深地渴望着，那空洞却美好的生活。


[4]


后天离开这个城市。关于这里的喜欢或是厌恶。
我都依旧接受。所以。
喜欢的请继续喜欢。
讨厌的请继续讨厌。

这里基本上闲置状态了。可能会发些图片。


我们。就此道别。

〖关于人以及在这里的痕迹〗

其实我自己也想过很多次。自己究竟是怎样的一个人。或好或坏。或明或暗。

最后连自己也开始迷茫。有人说这里太过忧伤。可有人说这里也开始温暖。

看到朋友的留言我总是微笑。他们没有任何义务来这里看这些开心或不开心的文字。

可是任然一次又一次的来这里问候是否安好。这3年期间我在这里从未感到过孤单。

不管是在那个幸福坍塌的夏天还是在慢慢舒缓的春天。有很长段时间没有更新博客。

一方面是没有时间。一方面是那段时间整个人都是游离状态的。

我以为这个BOLG就这么荒废了。可是后来还是回来了。毕竟这里有太多太多的回忆

以及那些割舍不掉的东西。只不过以前的文字的确删了。

〖关于最近的生活情况〗

天气多雨。心情平静。大部分时间在家。不参加任何活动。不打电话。

整个世界都是一片绿色。 阳光从树梢上一点点的倾泻下来。安静的流淌在书桌上。

夏天是一个压抑且不安的季节，从梦中醒来是粘稠的冷汗。

醒来之后就再也睡不着。夏日的夜空，明亮而沉闷。喧嚣的人群。明亮的路灯。汽车的鸣镝。

把睡眠给淹没。 无可救药的时间以及睡眠。每当这时，我会想起一些深爱的女子。

想起她们的纯白与阴暗，逃避与放弃，无助与眼泪。 反复的纠缠，最终还是回不到原点。

到底该已什么方式来结束也不重要。 我想我们一直找寻的都是自己想要的东西。

这条路上纵使有迷惘我想都阻止不了我们内心最深的希望。

很少出去。出去一次就会买回几天需要的东西。 上街的时间一般都在午后。烈日下，路人寥寥。

当然总是会看见一些人。老人。年轻的女孩。以及情侣。 到超市会买八宝粥。

黑米，大枣，麦片混合在一起。 做起来很方面味道也很好。会随便买下各种各样的方便面。

辣椒酱。还有饼干，糖之类的东西。 回家的时候路过书店会买几本杂志。CD。

很喜欢这样简单的生活。不孤单。不寂寞。

〖关于有的人〗

我想我是否时刻都在失去一些东西。比如这转瞬即逝的文字。

突然感到浑身无力。

血液凝固在心脏中，不再循环。

逐渐变得尖利，像是变成了一把匕首突兀的从心脏刺出。

汗水分明滚落，手指冰凉。全身的弥漫着彻骨的寒。

把脸深深埋进手心，手里湿漉漉的一片。

他在一旁安静的看着，然后从上衣的口袋中拿出一瓶药，递到我面前。

我摇摇头。他收回自己的药。我说，没事，一会就好了。他点点头。

对话戛然而止。我安静的坐着，看着窗外。

车缓慢的行使在蜿蜒的公路上。山腰上的浓雾，

被车光照出一团一团的黄晕。望着不断向后退去的树木，

风吹乱了我海藻般的头发。

到了，先到山脚下的宾馆放下行李。有些疲惫了，先洗了洗脸。

对着镜子我看到了一个陌生又熟悉的人，苍白的面容，空洞的眼神，

寒到彻骨的笑。

大风从还为透亮的窗外突然吹过来，一瞬间像是卷走了所有的温度。

冰川纪般的寒冷。眼泪一颗接着一颗掉下来，瞬间烫伤了手臂。

红红的一大片。耳朵里突然出现幻觉。那种遥远又临进的声音。

像是蜜蜂嗡嗡的声音，却又突然间变成无比清晰的声音。

还未来得及听清是什么。那声音又霎时变得遥远。

从每一个恨我的人的心脏中蒸发出来的仇恨。

那么多那么多的仇恨。无数次蒸发过后的仇恨，

汇集成我脚下的深深的沼泽地。

让我动弹不得。那些仇恨即将吞噬我。

为什么要恨我？

为什么从来不珍惜我？

为什么要把你们的仇恨一点不剩的全都注如我伤痕累累的心脏？

你们的仇恨在心中生长，我甚至能听到那些仇恨滋长的声音。

那种声音。

那种咯咯生长的声音，从来没有停止过。

那种在我的梦中持续不断的声音。

你听得见吗？仇恨的声音。

听见敲门的声音，起身，开门。

他已经换了一身白衣。笑起来露出两颗可爱的虎牙。

他说，去吃饭吧，今天天气不好，明天我们再去玩。

我说，不饿，你们吃吧，我有点困了。

重新关上门。乌云从天缓缓而过。

黑暗的房间里，一颗心沉了下去。